Bawl så hårt

den här bilden kan innehålla Ansikte, människa, Person, huvud och Man

det har tagit oss några tusen år, men grattis, män, vi har äntligen brutit igenom Kleenex tak: Vi kan cry…in allmänheten!…och det är okej. Heck, det är mer än okej. Korrekt utplacerade kan tårar även leda till sex. Med en verklig kvinna! Men innan Amerika drunknar i ett hav av manlig blubbering, säger GQS Lauren-förbud, måste vi fastställa några grundregler

Visa mer

Tja, du är en av dem ny ras av manliga men känsliga män. Du skalar Kilimanjaro och tvättar dig sedan efteråt med Muffinsdoftande Extra fuktgivande två-i-ett-kroppsvask och Exfoliator. Du skjuter en mamma hjort i pannan, sedan huvudet ut för att fånga återutgivningen av Godards Breathless. Åh, och ibland gråter du. Det här är helt okej! Manlig gråt är inte ny…det har hänt så länge män har haft ögonbollar. Men det gjordes nästan alltid bakom minst tre stängda dörrar. Sedan, som Kurt Cobains 90-tal wails mushroomed i Cameron Crowe filmer om vita pojkar med alla känslor, började saker att flytta. Klipp till årets Oscars, som för första gången i historien om mänskliga sammankomster, innehöll mer gråtande dudes än gråtande damer. En månad senare var det videon av Georgia State basketball coach Ron Hunter som smälte in i sobs över hur mycket han älskar sin (ganska generad) son under sin NCAA-turnering i vår. Men bara för att det är nu acceptabelt för Be-penised sex att sätta på en bra vattenverk show, det betyder inte något går. Som alltid finns det regler om att exponera dig själv offentligt.

det är okej att gråta om du har extrem smärta

som om ett piano tappades från ett femte våningsfönster på din fot. Eller om Rob Gronkowski sparkade dig i nötterna. Berättelse: För några decennier sedan låg min far i sängen med njursten och jag såg honom gråta för första gången. Visserligen är min pappa mycket närmare på faderskalan till fru Doubtfire än Don Draper…hans hobbyer är gosa och binge-watching Antiques Roadshow. Men när jag såg honom gråta tänkte jag inte, Gud, Pappa, sluta vara en sådan bebis. Jag tänkte, Wow, han är ett helvete av en stark kille. Och också: det är jävla galen människokroppen kan kissa stenar!

som sagt, det finns gränser för denna regel. Ett par år efter njurstenen blev min pappa stucken av ett bi och började blöda som en nyfödd get. Och i det ögonblicket tänkte jag, Gud, Pappa, sluta vara en sådan bebis. Faktiskt, jag sa det högt. Om du ska gråta av smärta, måste det inte vara lägre än en 8 på den emoticon smärtskala de har på varje läkarmottagning.

den här bilden kan innehålla ord

Du kan gråta om någon är bokstavligen skjuter på dig

Jag har inte varit i några battlefronts. Jag går knappt ut. Jag är en författare, så jag lever som en avlopp goblin. Men om du befinner dig i en situation där många läskiga dudes skjuter på dig, bombar dig eller på annat sätt försöker mörda dig, har du carte blanche att gråta efter behag. Krig är känslomässigt. Och det är en bra sak. Om det inte vore, det skulle bara vara en live-action shoot-’em-up för sociopater.

…Men inte om någon är falsk skytte på dig

Lyssna, jag förstår det. Du har investerat nästan fem dagsljus i detta Call of Duty-spel, och det blåser verkligen (bokstavligen-slash-figurativt) när du blir dödad av en sakkunnigt kastad handgranat. Men du kanske inte gråter. Inte ens när den andra spelaren tepåsar ditt lik. (Obs: tydligen är detta en sak killar gör!)

under inga omständigheter ska du någonsin gråta över…

  • din reflektion i spegeln
  • lådan och Fatkatalogen
  • pizza-leverans misslyckas
  • Penn& Teller ’ s Wizard Wars
  • en bästa& värsta
  • strandkroppar nummer av Star magazine

det gråter i baseball

om…och bara om…du är faktiskt en av de idrottare som spelar i spelet. Och även då, bara om du vinner. Dessa borde vara tårar av glädje. Mycket som det suger att förlora något som är väldigt viktigt för dig, och mycket som ett bra gråt kan känna katartiskt i ögonblicket, kommer du ångra det visuella beviset som bevaras för evigheten på Internet. (Få en massa LeBron, nedan.) Och om du bara är ett fan är regeln här mycket enklare: aldrig. Du kanske aldrig gråter över sport. Din enda prestation av atletik vinkade över nacho-pojken med en $ 5-räkning.

men om du inte blir dimmig på Toy Story 3, Är du ett Monster

att uppskatta konst är att låta konst emotionellt molesta din själ. Det är okej att kräka saltlösning från dina peepholes när E. T. shrivels in i ett dammigt rosin och dör av ren sorg. Jag har också hört att om du är en vit man, Ålder 25 till 38, du kommer att gråta under pojkåren. Detta är inte ett val, det är en kroppslig funktion…som menstruation i ögonen. Det är okej att gråta i slutet av en vacker roman. Det är okej, om kanske lite konstigt, att gråta framför en Jackson Pollock målning. Men det finns gränser för vad som räknas som konst. Ja, både balett och strippning är rena uttryck för den mänskliga formen i rörelse, men bara en är Konst. Du kan kasta en tår under Swan Lake, inte vid Bäverhålet.

aldrig, någonsin gråta på Jobbetundantag gjorda för skådespelare.

bilden kan innehålla: Huvud, människa, Person, ansikte, Kläder, Kläder och Sizzla

det är nästan konstigt om du inte Suger Första gången du håller ditt nyfödda barn

detta är en upplevelse en gång i livet! Till och med Channing Tatum medgav att han sprang tårande ut ur förlossningsrummet fyra separata tider när hans fru var i arbete. Ingen skam, bro. High five. Cool baby.

men det är definitivt konstigt om du suger under en kamp

tyvärr, killar, men att gråta under ett argument är typ av vår sak. Kanske är det hemskt och patriarkalt av mig att säga, men det är sant. Det är upp till dig att hålla ihop det. Vetenskapligt faktum! Kvinnor har grundare tårkanaler.

socialisera inte ditt Gråtansikte

en gång bodde det en mycket dum babymus som heter Justin Bieber. Efter hans ex-flickvän, Selena Gomez, postat bilder på sin nya BF på Instagram, Bieber postat en video av sig själv snyftande. Nu, självklart bör du inte göra som Justin Bieber gör, men för säkerhets skull: Emoting bör aldrig användas som en beslöjad skryt. Du gråter för gråtens skull, för att inte få sympatikommentarer från kåta internetmamma. På en relaterad anteckning:

Vi vet när du utnyttjar dina tårar för Sex

kanske har du märkt att det kvinnliga könet tenderar att reagera positivt på känslomässiga män. Detta är sant. Så, du räknar, om du agerar riktigt, riktigt känslig, kan en trevlig (läs: Het) dam tolka din mewling som ett tecken på känslomässig intelligens, och då kommer hon att bjuda in dig att sakta laga mat i hennes Crock-Pot. Denna Zach Braffan con är vad vi kallar emosogyny. Och om du fortsätter, lovar jag att vi ger dig en riktig anledning att gråta.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.