Berrar Tão Difícil

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Isso nos tomou alguns milhares de anos, mas parabéns, homens, temos, finalmente, quebrado a Kleenex teto: podemos chorar em público!…e está tudo bem. Raios, está mais do que bem. Devidamente implantado, as lágrimas podem até levar ao sexo. Com uma mulher a sério! Mas antes de os estados unidos se afoga em um mar de macho blubbering, diz GQ da Lauren Proibições, precisamos estabelecer algumas regras básicas

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Bem, Looky você, você é uma das dem nova raça de manly ainda sensível homens. Escalas o Kilimanjaro, e depois Lavas-te com creme Extra Hidratante dois-em-um para lavar o corpo e Esfoliador. Dás um tiro na testa a uma mãe veado, e depois sais para apanhar a libertação da falta de ar de Godard. E às vezes choras. Está tudo bem! O choro masculino não é novo…já acontece há tanto tempo que os homens têm olhos. Mas era quase sempre feito atrás de pelo menos três portas fechadas. Depois, à medida que os anos 90 de Kurt Cobain se transformavam em filmes de Cameron Crowe sobre rapazes brancos com todas as sensações, as coisas começaram a mudar. Corte para os Óscares deste ano, que, pela primeira vez na história das reuniões humanas, contou com mais homens chorões do que mulheres choronas. Um mês depois, houve o vídeo do treinador de basquete da Geórgia Ron Hunter derretendo em soluços sobre o quanto ele ama seu filho (muito envergonhado) durante o torneio da NCAA nesta primavera. Mas só porque agora é aceitável que o sexo penalizado faça um bom espectáculo de choradeira, isso não significa que vale alguma coisa. Como sempre, há regras sobre expores-te em público.não faz mal chorar Se estiver com dores extremas, como se um piano fosse deixado cair de uma janela do quinto andar para o pé. Ou se o Rob Gronkowski te deu um pontapé nos tomates. Historia: Há algumas décadas, o meu pai estava deitado na cama com pedras nos rins, e eu vi-o chorar pela primeira vez. Admito que o meu pai é muito mais próximo da Sra. Doubtfire do que o Don Draper…os passatempos dele são aninhar e ver antiguidades. Mas ao vê-lo chorar, não pensei, Deus, Pai, deixar de ser um bebé. Pensei, Uau, ele é um tipo muito forte. E também é uma loucura o corpo humano fazer Chichi nas rochas!dito isto, há limites para esta regra. Alguns anos depois da pedra no rim, o meu pai foi picado por uma abelha e começou a sangrar como uma cabra recém-nascida. E naquele momento, eu pensei, Deus, Pai, para de ser um bebé. Na verdade, disse-o em voz alta. Se vais chorar de dor, não deve ser inferior a um 8 na escala de dor de emoticons que têm em todos os médicos.

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Você Pode Chorar Se Alguém Está Literalmente Atirando em Você

eu não fui a nenhum frentes de batalha. Mal vou lá fora. Sou escritor, por isso vivo como um duende do esgoto. Mas se estás numa situação em que muitos tipos assustadores estão a disparar contra ti, a bombardear-te, ou a tentar matar-te, tens carta branca para chorar à vontade. A guerra é emocional. E isso é bom. Se não fosse, seria um tiroteio em directo para sociopatas.

…Mas não se alguém for falso a disparar contra ti, eu percebo. Você investiu quase cinco horas de dia neste jogo de Call of Duty, e realmente, realmente sopra (literalmente-barra-figurativamente) quando você é morto por uma granada de mão habilmente atirada. Mas podes não chorar. Nem mesmo quando o outro jogador saqueia o teu cadáver. (Nota: aparentemente isto é uma coisa que os homens fazem!em nenhuma circunstância deverá chorar…

  • o Seu reflexo no espelho
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Ali Está Chorando no Beisebol

Se…e só se…és um dos atletas que jogam no jogo. E mesmo assim, só se ganhares. Devem ser lágrimas de alegria. Por Mais que seja chato perder algo realmente importante para você, e por Mais que um bom grito possa parecer catártico no momento, você vai se arrepender da evidência visual que fica preservada para a eternidade na Internet. Vejam só o LeBron, lá em baixo.) E se você é apenas um fã, a regra aqui é muito mais simples: nunca. Podes nunca chorar por desporto. A tua única façanha atlética foi acenar ao nacho com uma nota de 5 dólares.

But If You Don’t Get Misty-Eyed at Toy Story 3, You Are A Monster

apreciar a arte é deixar a arte molestar emocionalmente a sua alma. Não faz mal vomitar salino dos vossos olhos quando o E. T. se transforma numa uva seca poeirenta e morre de tristeza pura. Também ouvi dizer que se fores um homem branco, de 25 a 38 anos, vais chorar durante a infância. Isto não é uma escolha, é uma função corporal…como a menstruação dos olhos. Não faz mal chorar no final de um belo romance. Não faz mal, se calhar um pouco estranho, chorar em frente a um quadro do Jackson Pollock. Mas há limites para o que conta como arte. Sim, tanto o ballet como o strip são expressões puras da forma humana em movimento, mas apenas uma é a arte. Podes derramar uma lágrima no Lago dos Cisnes, não no buraco dos Castores.nunca, nunca, nunca chorar no trabalho excepções feitas para os actores.

a imagem pode conter: É quase estranho se você não chorar A primeira vez que você segura seu bebê recém-nascido esta é uma experiência única na vida! Até Channing Tatum admitiu ter fugido chorosamente da sala de partos quatro vezes quando a mulher estava em trabalho de parto. Sem vergonha, mano. Dá cá mais cinco. Lindo menino.

Mas É Definitivamente Estranho Se Você Soluçar Durante uma Luta

Desculpe, gente, mas chorar durante uma discussão é tipo de coisa. Talvez seja horrível e patriarcal da minha parte dizer isso, mas é verdade. Cabe-te a ti controlar-te. Facto científico! As mulheres têm canais lacrimais mais rasos.

on’t Socialize Your Cry Face

nce upon a time there lived a very silly baby mouse named Justin Bieber. Depois de sua Ex-namorada, Selena Gomez, postou fotos de seu novo BF no Instagram, Bieber postou um vídeo de si mesmo soluçando. Obviamente, não devias fazer o que o Justin Bieber faz, mas para o caso de as emoções nunca serem usadas como gabarolas veladas. Choras por amor de Deus, para não receberes comentários de simpatia de mães excitadas da Internet. Numa nota relacionada:

sabemos quando está a explorar as suas lágrimas por sexo

talvez tenha notado que o género feminino tende a responder positivamente a homens emotivos. É verdade. Então, você acha, se você agir realmente, realmente sensível, uma senhora simpática (leia: Boazona) pode interpretar o seu gemido como um sinal de inteligência emocional, e então ela vai convidá-lo a cozinhar lentamente em seu vaso de Barro. Esse Zach Braffan con é o que chamamos de emosoginia. E se continuares assim, prometo que te damos uma verdadeira razão para chorar.

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