Bawl So Hard

deze afbeelding kan Gezicht, mens, Persoon, hoofd en Man bevatten

Het heeft ons een paar duizend jaar gekost, maar gefeliciteerd, mannen, we hebben eindelijk door het Kleenex plafond gebroken: we kunnen cry…in publiek!…en het is oké. Het is meer dan goed. Goed ingezet, tranen kunnen zelfs leiden tot seks. Met een echte vrouw! Maar voordat Amerika verdrinkt in een oceaan van mannelijke blubbering, zegt GQ ‘ s Lauren Bans, moeten we een paar basisregels vastleggen

Bekijk meer

nou, kijk eens aan, je bent een van de nieuwe rassen van mannelijke maar gevoelige mannen. Je schaalt de Kilimanjaro op en wast jezelf daarna af met een Cupcake geurende extra hydraterende twee-in-één Body Wash en Exfoliator. Je schiet een momma hert in het voorhoofd, dan ga je naar de re-release van Godard ‘ s Breathless vangen. En soms huil je. Dit is helemaal oké! Mannelijk huilen is niet nieuw…het gebeurt al zolang mannen ogen hebben. Maar het werd bijna altijd gedaan achter ten minste drie gesloten deuren. Toen Kurt Cobain ‘ s jaren 90 jammerde tot Cameron Crowe films over blanke jongens met alle gevoel, begonnen de dingen te verschuiven. Naar de Oscars van dit jaar, die, voor het eerst in de geschiedenis van menselijke bijeenkomsten, meer huilende gasten dan huilende dames bevatten. Een maand later was er de video van Georgia State basketbal coach Ron Hunter smelten in snikken over hoeveel hij houdt van zijn (vrij beschaamd uitziende) zoon tijdens hun NCAA toernooi lopen dit voorjaar. Maar alleen omdat het nu acceptabel is voor de be-penised seks om een goede waterworks show op te zetten, wil dat nog niet zeggen dat er iets mag. Zoals altijd, zijn er regels over jezelf bloot te stellen in het openbaar.

Het is goed om te huilen als je in Extreme pijn

zoals, Laten we zeggen, als een piano werd gegooid van een vijfde verdieping venster op je voet. Of als Rob Gronkowski je in je ballen schopte. Verhaal: Een paar decennia geleden lag mijn vader in bed met nierstenen, en ik zag hem voor het eerst huilen. Toegegeven, mijn vader is veel dichter bij Mrs Doubtfire dan Don Draper…zijn hobby ‘ s zijn knuffelen en binge-kijken Antiek Roadshow. Maar toen ik hem zag huilen, dacht ik niet, God, pap, stop met zo ‘ n baby te zijn. Ik dacht, Wow, hij is een verdomd sterke kerel. En ook: het is fucking krankzinnig het menselijk lichaam kan Stenen Plassen!

Dat gezegd hebbende, er zijn grenzen aan deze regel. Een paar jaar na de niersteen, werd mijn vader gestoken door een bij en begon te blaten als een pasgeboren geit. En op dat moment, dacht Ik, God, pap, stop met zo ‘ n baby te zijn. Ik heb het zelfs hardop gezegd. Als je gaat huilen van pijn, moet het niet lager zijn dan een 8 op die emoticon pijnschaal die ze bij elke dokter hebben.

deze afbeelding kan Woord

U kunt huilen als iemand letterlijk op u schiet

Ik heb ik ben niet bij een front geweest. Ik ga nauwelijks naar buiten. Ik ben schrijver, dus ik leef als een riool kabouter. Maar als je in een situatie zit waar een hoop enge kerels op je schieten, je bombarderen of je op een andere manier proberen te vermoorden, heb je carte blanche om te huilen naar believen. Oorlog is emotioneel. En dat is een goede zaak. Als het niet zo was, zou het gewoon een live-action shoot-‘em-up zijn voor sociopaten.

…Maar niet als iemand nep op je schiet

luister, ik snap het. Je hebt bijna vijf daglicht uren geïnvesteerd in dit Call of Duty spel, en het echt, echt ontploft (letterlijk-slash-figuurlijk) wanneer je gedood door een vakkundig gegooid handgranaat. Maar je mag niet huilen. Zelfs niet als de andere speler je lijk oppakt. (Let op: Blijkbaar is dit iets wat jongens doen!)

in geen geval mag je ooit huilen…

  • uw reflectie in de spiegel
  • The Crate and Barrel catalog
  • pizza-delivery fail
  • Penn & Teller ‘ s Wizard Wars
  • A Best & slechtste
  • Beach Bodies uitgave van Star magazine

Er wordt gehuild in honkbal

If…en alleen als…je bent een van de atleten die in het spel speelt. En zelfs dan, alleen als je wint. Dit zouden tranen van vreugde moeten zijn. Veel als het zuigt om iets echt belangrijk voor je te verliezen, en veel als een goede schreeuw zou kunnen voelen cathartic in het moment, zult u spijt van de visuele bewijs dat wordt bewaard voor de eeuwigheid op het Internet. (Krijg een lading van LeBron, hieronder.) En als je gewoon een fan bent, is de regel hier veel eenvoudiger: nooit. Je mag nooit huilen om sport. Je enige prestatie van atletiek was zwaaien over de nacho jongen met een $ 5 biljet.

maar als je geen mistige ogen krijgt bij Toy Story 3, ben je een Monster

om kunst te waarderen is om kunst je ziel emotioneel te laten molesteren. Het is goed om zout uit je kijkgaten te kotsen als E. T. verschrompelt in een stoffige rozijn en sterft van PURE droefheid. Ik heb ook gehoord dat als je een blanke man bent, leeftijd 25 tot 38, je zult huilen tijdens je jeugd. Dit is geen keuze, het is een lichamelijke functie…zoals menstruatie van de ogen. Het is goed om te huilen aan het einde van een mooie roman. Het is oké, misschien een beetje raar, om te huilen voor een Jackson Pollock schilderij. Maar er zijn grenzen aan wat telt als kunst. Ja, zowel ballet als strippen zijn pure uitdrukkingen van de menselijke vorm in beweging, maar slechts één is kunst. Je kunt een traan laten tijdens het Zwanenmeer, niet bij het Beaver Hole.

huil nooit en te nimmer op het Werkexcepties gemaakt voor acteurs.

afbeelding kan bevatten: Hoofd, mens, persoon, gezicht, Kleding, Kleding en Sizzla

Het is bijna raar als je niet huilt de eerste keer dat je je pasgeboren Baby vasthoudt

Dit is een once-in-a-lifetime ervaring! Zelfs Channing Tatum gaf toe dat hij vier keer huilend uit de verloskamer rende toen zijn vrouw weeën had. Geen schande, bro. High five. Coole baby.

maar het is zeker raar als je snikt tijdens een gevecht

Sorry, jongens, maar huilen tijdens een ruzie is ons ding. Misschien is dat vreselijk en patriarchaal van me om te zeggen, maar het is waar. Het is aan jou om het bij elkaar te houden. Wetenschappelijk feit! Vrouwen hebben ondiepere traanbuizen.

Socialize Your Cry Face

Once upon a time there lived a very silly baby mouse named Justin Bieber. Nadat zijn ex-vriendin, Selena Gomez, Foto ‘ s van haar nieuwe BF op Instagram geplaatst, Bieber postte een video van zichzelf snikkend. Nu, natuurlijk moet je niet doen zoals Justin Bieber doet, maar voor het geval: Emoting mag nooit worden gebruikt als een gesluierde opschepper. Je huilt in godsnaam, niet om sympathie opmerkingen te krijgen van geile Internet moeders. Op een verwante opmerking:

We weten dat wanneer je je tranen uitbuit voor seks

misschien heb je gemerkt dat het vrouwelijke geslacht de neiging heeft positief te reageren op emotionele mannen. Dit is waar. Dus, je denkt, als je je heel erg gevoelig gedraagt, zou een aardige (lees: hete) dame je gejammer kunnen interpreteren als een teken van emotionele intelligentie, en dan zal ze je uitnodigen om te slow-cook in haar Crock-Pot. Deze Zach Braffan con is wat we noemen emosogyny. En als je zo doorgaat, beloof ik dat we je een echte reden geven om te huilen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.