Bawl Così difficile

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Ci sono voluti qualche migliaio di anni, ma congratulazioni, uomini, abbiamo finalmente sfondato il Kleenex soffitto: Possiamo cry…in pubblico!…e va bene. Diamine, va piu ‘ che bene. Correttamente distribuito, le lacrime possono anche portare al sesso. Con una donna vera! Ma prima che l’America anneghi in un oceano di blubbering maschile, dice Lauren Bans di GQ, dobbiamo stabilire alcune regole di base

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Beh, guarda te, sei uno dei dem nuova razza di uomini virili ma sensibili. Si scala Kilimanjaro, poi lavare voi stessi fuori in seguito con Cupcake-profumato Extra-idratante due-in-One Body Wash e esfoliante. Spari un cervo di mamma in fronte, poi esci per prendere la riedizione di Breathless di Godard. Oh, e ogni tanto piangi. Va tutto bene! Il pianto maschile non è nuovo…succede da quando gli uomini hanno i bulbi oculari. Ma è stato quasi sempre fatto dietro almeno tre porte chiuse. Poi, mentre i lamenti degli anni ’90 di Kurt Cobain si moltiplicavano nei film di Cameron Crowe sui ragazzi bianchi con tutte le sensazioni, le cose cominciarono a cambiare. Taglio agli Oscar di quest’anno, che, per la prima volta nella storia degli incontri umani, hanno caratterizzato più tizi piangenti che donne piangenti. Un mese dopo, c’era il video dell’allenatore di basket della Georgia State Ron Hunter che si scioglieva in singhiozzi su quanto ama il suo (piuttosto imbarazzato) figlio durante il loro torneo NCAA questa primavera. Ma solo perché ora è accettabile che il sesso be-penizzato metta su un buon spettacolo di opere d’acqua, ciò non significa che vada tutto bene. Come sempre, ci sono regole su esporsi in pubblico.

Va bene piangere se hai un dolore estremo

Come, ad esempio, se un pianoforte fosse caduto da una finestra del quinto piano sul tuo piede. O se Rob Gronkowski ti ha dato un calcio nelle palle. Storia: Un paio di decenni fa, mio padre era disteso a letto con calcoli renali e l’ho visto piangere per la prima volta. Certo, mio padre e ‘molto piu’ vicino alla signora Doubtfire che a Don Draper…i suoi hobby sono coccole e binge-watching Antiquariato Roadshow. Ma dopo averlo visto piangere, non ho pensato, Dio, papà, smettere di essere un bambino. Ho pensato, Wow, lui è un inferno di un ragazzo forte. E anche: È fottutamente folle il corpo umano può fare pipì rocce!

Detto questo, ci sono dei limiti a questa regola. Un paio di anni dopo il calcolo renale, mio padre è stato punto da un’ape e ha iniziato a belare come una capra appena nata. E in quel momento, ho pensato, Dio, papa’, smettila di fare il bambino. Anzi, l’ho detto ad alta voce. Se hai intenzione di piangere dal dolore, non deve essere inferiore a un 8 sulla scala del dolore delle emoticon che hanno in ogni studio medico.

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Si Può Piangere Se Qualcuno È Letteralmente Tiro a Voi

io non sono stato a qualsiasi fronti. Non esco quasi. Sono uno scrittore, quindi vivo come un goblin delle fogne. Ma se sei in una situazione in cui un sacco di tizi spaventosi ti sparano, ti bombardano o altrimenti cercano di ucciderti, hai carta bianca per piangere a volontà. La guerra è emotiva. E questa è una buona cosa. Se non lo fosse, sarebbe solo un live-action shoot-em – up per sociopatici.

…Ma non se qualcuno è falso sparando a Voi

Ascolta, ho capito. Hai investito quasi cinque ore di luce in questo gioco Call of Duty, e davvero, davvero soffia (letteralmente-slash-figurativamente) quando vieni ucciso da una bomba a mano sapientemente lanciata. Ma non puoi piangere. Nemmeno quando l’altro giocatore insacca il tuo cadavere. (Nota: A quanto pare questa è una cosa che i ragazzi fanno!)

In nessun caso dovresti mai piangere…

  • il Tuo riflesso nello specchio
  • La Cassa e Canna catalogo
  • pizza consegna non riuscita
  • Penn & Cassiere di Wizard Wars
  • Un Migliore & Peggiore
  • con un corpo da Spiaggia problema di Star magazine

non C’È che Grida nel Baseball

Se…e solo se…in realtà sei uno degli atleti che giocano nel gioco. E anche allora, solo se vinci. Queste dovrebbero essere lacrime di gioia. Per quanto fa schifo perdere qualcosa di veramente importante per te, e per quanto un buon grido possa sentirsi catartico nel momento, ti pentirai delle prove visive che vengono conservate per l’eternità su Internet. (Prendi un carico di LeBron, sotto.) E se sei solo un fan, la regola qui è molto più semplice: mai. Potresti non piangere mai per lo sport. La tua unica prodezza di atletismo era salutare il ragazzo di nacho con una banconota da 5 dollari.

Ma se non hai gli occhi nebbiosi a Toy Story 3, sei un mostro

Apprezzare l’arte significa lasciare che l’arte molesti emotivamente la tua anima. Va bene vomitare la soluzione salina dai tuoi spioncini quando E. T. si accartoccia in un uvetta polverosa e muore per PURA TRISTEZZA. Ho anche sentito che se sei un uomo bianco, dai 25 ai 38 anni, piangerai durante l’infanzia. Questa non è una scelta, è una funzione corporea…come le mestruazioni degli occhi. Va bene piangere alla fine di un bellissimo romanzo. Va bene, anche se forse un po ‘ strano, piangere davanti a un dipinto di Jackson Pollock. Ma ci sono dei limiti a ciò che conta come arte. Sì, sia il balletto che lo stripping sono pure espressioni della forma umana in movimento, ma solo una è l’arte. Puoi versare una lacrima durante il Lago dei cigni, non al foro del castoro.

Mai, mai piangere al lavoroeccezioni fatte per gli attori.

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È quasi strano se non singhiozzi la prima volta che tieni in braccio il tuo neonato

Questa è un’esperienza unica nella vita! Anche Channing Tatum ha ammesso di correre in lacrime fuori dalla sala parto quattro volte separate quando sua moglie era in travaglio. Non vergognarti, fratello. Batti il cinque. Bel bambino.

Ma è decisamente strano se singhiozzi durante una lotta

Scusate, ragazzi, ma piangere durante una discussione è una specie di cosa nostra. Forse è orribile e patriarcale da parte mia dire, ma è vero. Sta a voi tenere insieme. Fatto scientifico! Le donne hanno condotti lacrimali meno profondi.

Non socializzare la tua faccia da urlo

C’era una volta un topolino molto stupido di nome Justin Bieber. Dopo la sua ex-fidanzata, Selena Gomez, postato le immagini del suo nuovo BF su Instagram, Bieber ha pubblicato un video di se stesso singhiozzando. Adesso, ovviamente non si dovrebbe fare come Justin Bieber fa, ma per ogni evenienza: Emoting non dovrebbe mai essere usato come un vanto velato. Piangi per amore del pianto, non per ottenere commenti di simpatia da mamme di Internet arrapate. Su una nota correlata:

Sappiamo quando stai sfruttando le tue lacrime per il sesso

Forse hai notato che il genere femminile tende a rispondere positivamente agli uomini emotivi. Questo è vero. Quindi, pensi, se agisci davvero, davvero sensibile, una bella signora (leggi: calda) potrebbe interpretare il tuo miagolio come un segno di intelligenza emotiva, e poi ti inviterà a cucinare lentamente nella sua pentola di coccio. Questa truffa di Zach Braffan e ‘ quella che chiamiamo emosoginia. E se continui cosi’, ti prometto che ti daremo un vero motivo per piangere.

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