Bawl Si Dur

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Cela nous a pris quelques milliers d’années, mais félicitations, les hommes, nous avons enfin franchi le plafond Kleenex : Nous pouvons cry…in public!…et ça va. Zut, c’est plus que correct. Correctement déployées, les larmes peuvent même conduire au sexe. Avec une vraie femme! Mais avant que l’Amérique ne se noie dans un océan de graisse masculine, explique Lauren Bans de GQ, nous devons définir quelques règles de base

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Eh bien, Regardez-vous, vous êtes l’une des nouvelles races d’hommes virils mais sensibles. Vous escaladez le Kilimandjaro, puis lavez-vous ensuite avec un Nettoyant pour le corps Deux-en-un Extra-Hydratant et un Exfoliant au parfum de Cupcake. Vous tirez sur un cerf de maman dans le front, puis partez pour attraper la réédition de Breathless de Godard. Oh, et parfois tu pleures. C’est tout à fait correct! Les pleurs masculins ne sont pas nouveaux…cela se produit depuis aussi longtemps que les hommes ont des globes oculaires. Mais cela se faisait presque toujours derrière au moins trois portes closes. Puis, alors que les gémissements des années 90 de Kurt Cobain se multipliaient dans les films de Cameron Crowe sur les garçons blancs avec toutes les sensations, les choses ont commencé à changer. Coupe aux Oscars de cette année, qui, pour la première fois dans l’histoire des rassemblements humains, présentaient plus de mecs qui pleuraient que de femmes qui pleuraient. Un mois plus tard, il y avait la vidéo de l’entraîneur de basket-ball de l’État de Géorgie, Ron Hunter, fondant en sanglots sur la façon dont il aime son fils (plutôt gêné) lors de leur tournoi NCAA ce printemps. Mais ce n’est pas parce qu’il est maintenant acceptable que le sexe pénalisé donne un bon spectacle d’aqueduc, cela ne veut pas dire que tout va bien. Comme toujours, il existe des règles pour s’exposer en public.

Il est normal de Pleurer Si Vous avez une douleur extrême

Comme, par exemple, si un piano était tombé d’une fenêtre de cinquième étage sur votre pied. Ou si Rob Gronkowski vous a mis un coup de pied dans les noix. Histoire: Il y a quelques décennies, mon père était couché avec des calculs rénaux et je l’ai vu pleurer pour la première fois. Certes, mon père est beaucoup plus proche de Mme Doubtfire que de Don Draper…ses passe-temps sont les câlins et les tournées d’antiquités. Mais en le voyant pleurer, je n’ai pas pensé, Mon Dieu, Papa, arrêter d’être un tel bébé. J’ai pensé, Wow, c’est un sacré mec fort. Et aussi: C’est fou que le corps humain puisse faire pipi des roches!

Cela dit, il y a des limites à cette règle. Quelques années après le calcul rénal, mon père s’est fait piquer par une abeille et a commencé à bêler comme une chèvre nouveau-née. Et à ce moment-là, j’ai pensé, Mon Dieu, Papa, arrête d’être un tel bébé. En fait, je l’ai dit à haute voix. Si vous voulez pleurer de douleur, il ne doit pas être inférieur à un 8 sur l’échelle de douleur des émoticônes qu’ils ont dans tous les cabinets de médecins.

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Vous pouvez pleurer Si Quelqu’un Vous Tire Littéralement Dessus

Je n’ai assisté à aucun front de bataille. Je sors à peine. Je suis écrivain, donc je vis comme un gobelin d’égout. Mais si vous êtes dans une situation où beaucoup de mecs effrayants vous tirent dessus, vous bombardent ou essaient de vous assassiner, vous avez carte blanche pour pleurer à volonté. La guerre est émotionnelle. Et c’est une bonne chose. Si ce n’était pas le cas, ce serait juste un tournage en direct pour les sociopathes.

…Mais Pas Si Quelqu’Un Vous Tire Dessus, Je comprends. Vous avez investi près de cinq heures de jour dans ce jeu Call of Duty, et il souffle vraiment, vraiment (littéralement – slash-figurativement) lorsque vous êtes tué par une grenade à main savamment lancée. Mais tu ne peux pas pleurer. Pas même quand l’autre joueur met ton cadavre dans des sachets de thé. (Remarque: Apparemment, c’est une chose que les gars font!)

En Aucun Cas Vous Ne Devriez Jamais Pleurer…

  • Votre reflet dans le miroir
  • Le catalogue des caisses et des tonneaux
  • échec de la livraison de pizzas
  • Penn &La Guerre des sorciers du caissier
  • Un Meilleur &Pire
  • Numéro des corps de plage du magazine Star

Il y a des pleurs dans le Baseball

Si…et seulement si…vous êtes en fait l’un des athlètes qui jouent dans le jeu. Et même alors, seulement si vous gagnez. Ce devraient être des larmes de joie. Tout comme cela craint de perdre quelque chose de vraiment important pour vous, et tout comme un bon cri peut sembler cathartique dans le moment, vous regretterez les preuves visuelles qui sont préservées pour l’éternité sur Internet. (Obtenez une charge de LeBron, ci-dessous.) Et si vous n’êtes qu’un fan, la règle ici est beaucoup plus simple : jamais. Vous ne pleurerez peut-être jamais sur le sport. Votre seul fait d’athlétisme a été d’agiter le garçon nacho avec un billet de 5 $.

Mais Si Vous n’avez pas les Yeux Embués à Toy Story 3, Vous êtes un Monstre

Apprécier l’art, c’est laisser l’art molester émotionnellement votre âme. Il est normal de vomir de la solution saline de vos judas quand E.T. se ratatine dans un raisin poussiéreux et meurt de PURE TRISTESSE. J’ai également entendu dire que si vous êtes un homme blanc, âgé de 25 à 38 ans, vous pleurerez pendant votre enfance. Ce n’est pas un choix, c’est une fonction corporelle…comme la menstruation des yeux. Il est normal de pleurer à la fin d’un beau roman. C’est bien, si peut-être un peu bizarre, de pleurer devant un tableau de Jackson Pollock. Mais il y a des limites à ce qui compte comme art. Oui, le ballet et le dépouillement sont de pures expressions de la forme humaine en mouvement, mais un seul est l’art. Vous pouvez verser une larme pendant le lac des Cygnes, pas au trou du castor.

Jamais, Jamais Pleurer au Travailexceptions faites pour les acteurs.

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C’est Presque Bizarre Si Vous Ne Sanglotez Pas la Première Fois Que Vous Tenez Votre Nouveau-Né

C’est une expérience unique dans une vie! Même Channing Tatum a admis avoir couru en larmes hors de la salle d’accouchement quatre fois distinctes lorsque sa femme était en travail. Pas de honte, mon frère. High five. Bébé cool.

Mais c’est Vraiment bizarre Si Vous Sanglotez Pendant un combat

Désolé, les gars, mais pleurer pendant une dispute est un peu notre truc. C’est peut-être horrible et patriarcal de ma part, mais c’est vrai. C’est à vous de le garder ensemble. Fait scientifique! Les femmes ont des canaux lacrymaux moins profonds.

Ne Socialisez pas Votre Visage De Cri

Il était une fois un bébé souris très stupide nommé Justin Bieber. Après que son ex-petite amie, Selena Gomez, a publié des photos de son nouveau petit ami sur Instagram, Bieber a posté une vidéo de lui-même en sanglots. Maintenant, évidemment, vous ne devriez pas faire comme Justin Bieber, mais juste au cas où: l’Emoting ne devrait jamais être utilisé comme une vantardise voilée. Vous pleurez pour pleurer, pas pour obtenir des commentaires de sympathie de mamans Internet excitées. Sur une note connexe:

Nous savons Que Lorsque Vous Exploitez Vos larmes pour le sexe

Peut-être avez-vous remarqué que le sexe féminin a tendance à répondre positivement aux hommes émotifs. C’est vrai. Donc, vous pensez, si vous agissez vraiment, vraiment sensible, une gentille dame (lire: chaude) pourrait interpréter vos miaulements comme un signe d’intelligence émotionnelle, puis elle vous invitera à cuisiner lentement dans sa mijoteuse. Cette con de Zach Braffan est ce que nous appelons l’émosogynie. Et si tu continues, je te promets qu’on te donnera une vraie raison de pleurer.

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