Bawl So Hard

tässä kuvassa voi olla Kasvot, ihminen, persoona, pää ja ihminen

siinä on mennyt muutama tuhat vuotta, mutta onneksi olkoon, miehet, olemme vihdoin murtautuneet nenäliinan läpi katto: voimme cry…in Julkinen!…eikä se haittaa. Se on enemmän kuin okei. Oikein sijoitettuna kyyneleet voivat johtaa jopa seksiin. Oikean naisen kanssa! Mutta ennen kuin Amerikka hukkuu miesten vollotuksen valtamereen, sanoo GQ: n Lauren Bans, meidän täytyy antaa muutama perussääntö

Katso lisää

no, katsohan sinua, olet yksi dem uudentyyppisistä miehekkäistä mutta herkistä miehistä. Skaalaa Kilimanjaro ja pese itsesi sen jälkeen Cupcake-tuoksuisella Extra-kosteuttavalla Two-in-One-Vartalopesulla ja-kuorinnalla. Ammut mammapeuraa otsaan, ja sitten lähdet nappaamaan Godardin hengästyneen. Ja välillä itket. Tämä on ihan ok! Miehen itku ei ole uutta…sitä on tapahtunut niin kauan kuin miehillä on ollut silmämunat. Mutta se tehtiin lähes aina vähintään kolmen suljetun oven takana. Kun Kurt Cobainin 90-luvun itkusta tuli Cameron Crowen elokuvia valkoisista pojista kaikkine tunteineen, asiat alkoivat muuttua. Leikkaa tämän vuoden Oscareihin, joissa ensi kertaa ihmisten kokoontumisten historiassa esiintyi enemmän itkeviä äijiä kuin itkeviä naisia. Kuukautta myöhemmin, siellä oli video Georgia State koripallovalmentaja Ron Hunter sulaa nyyhkyttää siitä, kuinka paljon hän rakastaa hänen (melko nolon näköinen) poika aikana NCAA turnaus ajaa tänä keväänä. Mutta vaikka nyt on hyväksyttävää, että penisoitu seksi laittaa kunnon vesilaitos-show ’ n pystyyn, se ei tarkoita, että mikään menisi. Kuten aina, on sääntöjä itsensä paljastamisesta julkisesti.

on ihan ok itkeä, jos on kovissa kivuissa

, kuten vaikkapa, jos piano pudotettaisiin viidennen kerroksen ikkunasta jalkaan. Tai jos Rob Gronkowski potkaisi sinua munille. Tarina: Pari vuosikymmentä sitten isäni makasi sängyssä munuaiskivien kanssa, ja näin hänen itkevän ensimmäistä kertaa. Isä on paljon lähempänä rouva Doubtfirea kuin Don Draperia…hänen harrastuksiaan ovat halailu ja Antiques Roadshow ’ n ahmiminen. Mutta kun näin hänen itkevän, en ajatellut, että Jumala, Isä, lakkaa olemasta tuollainen vauva. Ajattelin, että vau, hän on hiton vahva jätkä. Ja myös: on vitun hullua, että ihmiskeho voi pissata kiviä!

joka sanoi, tällä säännöllä on rajansa. Pari vuotta munuaiskiven jälkeen isääni pisteli mehiläinen ja alkoi määkiä kuin vastasyntynyt vuohi. Sillä hetkellä ajattelin, että isä, älä ole tuollainen vauva. Itse asiassa sanoin sen ääneen. Jos itket kivusta, sen on oltava vähintään 8 Sillä kipuasteikolla, joka on joka lääkärin vastaanotolla.

kuvassa voi olla sana

voit itkeä, jos joku kirjaimellisesti ampuu kohti

en ole käynyt missään taistelurinteessä. Tuskin käyn ulkona. Olen Kirjailija, joten elän kuin Viemärin peikko. Mutta jos olet tilanteessa, jossa monet pelottavat tyypit ampuvat sinua, pommittavat sinua tai muuten yrittävät murhata sinut, sinulla on vapaat kädet itkeä mielin määrin. Sota on tunteellista. Ja se on hyvä asia. Jos ei olisi, se olisi vain sosiopaattien suora lähetys.

…Mutta ei, jos joku teeskentelee ampuvansa sinua

Kuuntele, tajuan sen. Olet sijoittanut lähes viisi tuntia päivänvaloa tähän Call of Duty-peliin, ja se todella, todella räjähtää (kirjaimellisesti-kauttaaltaan-kuvaannollisesti), kun sinut tapetaan asiantuntevasti heitetyllä käsikranaatilla. Mutta et saa itkeä. Ei edes silloin, kun toinen pelaaja pussittaa ruumiisi. (Huom: ilmeisesti tämä on asia kaverit tekevät!)

missään nimessä ei saa koskaan itkeä…

  • peilikuvasi
  • laatikon ja tynnyrin kuvasto

  • pizzalähetys epäonnistui
  • enn &Tellerin Velhosodat

  • paras &huonoin
  • Beach Bodies Star-lehden numero

pesäpallossa itketään

If…ja vain jos…olet yksi urheilijoista. Silloinkin vain, jos voitat. Näiden pitäisi olla ilon kyyneleitä. Niin paljon kuin se on syvältä menettää jotain todella tärkeää sinulle, ja paljon niin hyvä itku saattaa tuntua puhdistava tällä hetkellä, tulet katumaan visuaalisia todisteita, jotka saa säilynyt ikuisesti Internetissä. (Katsokaapa Lebronia, alla.) Ja jos olet vain fani, sääntö on paljon yksinkertaisempi: ei koskaan. Urheilun takia ei välttämättä koskaan itketä. Ainoa urotekosi oli vilkuttaa nachopojalle 5 dollarin setelin kanssa.

mutta jos Toy Story 3: ssa ei saa Sumusilmää, on hirviö

taiteen arvostaminen on sitä, että antaa taiteen emotionaalisesti ahdistella sieluaan. On OK oksentaa suolaliuosta kurkistusaukoista, kun E. T. kuihtuu pölyiseksi rusinaksi ja kuolee puhtaaseen suruun. Olen myös kuullut, että jos olet Valkoinen Mies, Ikä 25-38, itket aikana Boyhood. Tämä ei ole valinta, se on kehon toiminto…kuin silmien kuukautiset. Kauniin romaanin lopussa saa itkeä. On OK, jos ehkä hieman outoa, itkeä Jackson Pollockin maalauksen edessä. Mutta taiteella on rajansa. Niin, sekä baletti että Strippaus ovat puhtaita ihmismuodon ilmentymiä liikkeessä, mutta vain yksi on taide. Kyyneleen voi vuodattaa Joutsenlammella, Ei Majavakolossa.

Never, Ever Cry at work-näyttelijöille tehdyt poikkeukset.

kuva voi sisältää: Pää, ihminen, persoona, Kasvot, Vaatteet, Vaatteet ja sihinä

on melkein outoa, jos et Nyyhkytä ensimmäistä kertaa Pidellessäsi vastasyntynyttä lastasi

Tämä on kerran elämässä-kokemus! Jopa Channing Tatum myönsi juosseensa kyynelehtien ulos synnytyssalista neljä eri kertaa, kun hänen vaimonsa oli synnyttämässä. Ei tarvitse hävetä. Ylävitonen. Siisti vauva.

mutta se on ehdottomasti outoa, jos Nyyhkytte kesken tappelun

anteeksi kaverit, mutta itku kesken riidan on tavallaan meidän juttu. Ehkä se on kamalaa ja patriarkaalista minulta, mutta se on totta. On sinun asiasi pitää itsesi kasassa. Tieteellinen fakta! Naisilla on matalammat kyynelkanavat.

Don ’ t Socialize Your Cry Face

Once upon a time there lived a very höpsö baby mouse named Justin Bieber. Kun ex-tyttöystävä Selena Gomez julkaisi Instagram-tilillään kuvia uudesta poikaystävästään, Bieber julkaisi itsestään nyyhkyttelyvideon. Nyt ei tietenkään kannata tehdä niin kuin Justin Bieber tekee, mutta varmuuden vuoksi: Emotointia ei pitäisi koskaan käyttää verhottuna kerskailuna. Itket itkun takia, et saadaksesi sympatiakommentteja kiimaisilta Nettiäideiltä. Tähän liittyen:

tiedämme, milloin käytät kyyneleitäsi hyväksesi seksiin

ehkä olet huomannut, että naissukupuoli yleensä reagoi myönteisesti tunteisiin vetoaviin miehiin. Se on totta. Joten, luulet, että jos käyttäydyt todella, todella herkkä, mukava (lue: kuuma) nainen voisi tulkita voihkimisen merkki tunneäly, ja sitten hän kutsuu sinut hitaasti kokki hänen Crock-Potin. Tätä Zach Brafanin huijausta kutsutaan emosogyniaksi. Jos jatkat samaan malliin, lupaan, että saat kunnon syyn itkeä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.