Bawl Tan Duro

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Nos ha llevado unos miles de años, pero felicitaciones, hombres, finalmente hemos roto el Kleenex techo: Podemos cry…in ¡público!…y está bien. Diablos, está más que bien. Desplegadas adecuadamente, las lágrimas pueden incluso conducir al sexo. Con una verdadera mujer! Pero antes de que Estados Unidos se ahogue en un océano de lloriqueo masculino, dice Lauren Ban de GQ, necesitamos establecer algunas reglas básicas

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Bueno, Mírate, eres uno de los nuevos hombres viriles pero sensibles. Escalas el Kilimanjaro, luego te lavas con un Gel de Baño Extra Hidratante Dos en Uno con Aroma a Cupcake y un Exfoliante. Disparas a un ciervo de mamá en la frente, y luego sales a ver la reedición de Godard’s Breathless. Y de vez en cuando lloras. ¡Esto está totalmente bien! El llanto masculino no es nuevo…ha estado sucediendo desde que los hombres tienen ojos. Pero casi siempre se hacía detrás de al menos tres puertas cerradas. Luego, a medida que los lamentos de Kurt Cobain de los años 90 se multiplicaban en películas de Cameron Crowe sobre chicos blancos con todas las sensaciones, las cosas comenzaron a cambiar. Cortamos a los Oscar de este año, que, por primera vez en la historia de las reuniones humanas, presentaron más hombres llorando que mujeres llorando. Un mes más tarde, apareció el video del entrenador de baloncesto del estado de Georgia, Ron Hunter, derritiéndose en sollozos por cuánto ama a su hijo (de aspecto bastante avergonzado) durante el torneo de la NCAA de esta primavera. Pero solo porque ahora es aceptable para el sexo masculino hacer un buen espectáculo de obras de agua, eso no significa que todo vale. Como siempre, hay reglas sobre exponerse en público.

Está bien Llorar Si tienes un Dolor Extremo

Como, por ejemplo, si se te cayera un piano desde una ventana del quinto piso sobre el pie. O si Rob Gronkowski te pateó los huevos. Historia: Hace un par de décadas, mi padre estaba acostado en la cama con cálculos renales, y lo vi llorar por primera vez. Es cierto que mi padre está mucho más cerca de la Sra. Doubtfire que de Don Draper…sus pasatiempos son los abrazos y ver atracones de Antigüedades en el Roadshow. Pero al verlo llorar, no pensé, Dios, papá, deja de ser un bebé. Pensé, vaya, es un tipo muy fuerte. Y también: ¡Es una locura que el cuerpo humano pueda orinar rocas!

Dicho esto, esta regla tiene límites. Un par de años después del cálculo renal, a mi padre le picó una abeja y empezó a balar como una cabra recién nacida. Y en ese momento, pensé, Dios, papá, deja de ser un bebé. De hecho, lo dije en voz alta. Si vas a llorar de dolor, no debe ser inferior a un 8 en la escala de dolor de emoticonos que tienen en todos los consultorios médicos.

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Usted Puede Llorar Si Alguien Es, Literalmente, Disparando

yo no he ido a ninguna frentes de batalla. Casi no salgo. Soy escritor, así que vivo como un duende de alcantarilla. Pero si estás en una situación en la que muchos tipos aterradores te disparan, te bombardean o intentan asesinarte, tienes carta blanca para llorar a voluntad. La guerra es emocional. Y eso es algo bueno. Si no lo fuera, sería un shoot-em-up de acción en vivo para sociópatas.

…Pero No Si Alguien Es Falso Disparándote

Escucha, lo entiendo. Has invertido casi cinco horas de luz en este juego de Call of Duty, y realmente, realmente sopla (literalmente, en sentido figurado) cuando te mata una granada de mano lanzada por expertos. Pero no puedes llorar. Ni siquiera cuando el otro jugador embolsa tu cadáver. (Nota: ¡Aparentemente esto es algo que hacen los chicos!)

Bajo Ninguna Circunstancia Debes Llorar…

  • Su reflejo en el espejo
  • El Crate and Barrel catálogo
  • pizza entrega fallar
  • Penn & Cajero Asistente Wars
  • Mejor & Peor
  • los Cuerpos de Playa cuestión de la revista Star

no Hay Llanto en el Béisbol

Si…y sólo si…en realidad eres uno de los atletas que juegan en el juego. Y aun así, solo si ganas. Deberían ser lágrimas de alegría. Por mucho que apeste perder algo realmente importante para usted, y por mucho que un buen llanto pueda sentirse catártico en el momento, lamentará la evidencia visual que se conserva para la eternidad en Internet. (Echa un vistazo a LeBron, abajo. Y si solo eres un fan, la regla aquí es mucho más simple: nunca. Puede que nunca llores por los deportes. Tu única hazaña atlética fue saludar al chico nacho con un billete de 5 5.

Pero Si Usted no Consigue Misty-Eyed en Toy Story 3, eres un Monstruo

Para apreciar el arte es dejar de arte emocionalmente molestar a tu alma. Está bien vomitar solución salina de las mirillas cuando E. T. se convierte en una pasa de uva polvorienta y muere de PURA TRISTEZA. También he oído que si eres un hombre blanco, de 25 a 38 años, llorarás durante la infancia. Esto no es una elección, es una función corporal…como la menstruación de los ojos. Está bien llorar al final de una hermosa novela. Está bien, aunque sea un poco raro, llorar delante de un cuadro de Jackson Pollock. Pero hay límites a lo que cuenta como arte. Sí, tanto el ballet como el strip-tease son expresiones puras de la forma humana en movimiento, pero solo una es el arte. Puedes derramar una lágrima durante el Lago de los Cisnes, no en el Agujero del Castor.

Nunca, nunca llores en el trabajoexcepciones hechas para actores.

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Es casi Extraño Si No Lloras la Primera Vez Que Cargas a tu Bebé recién Nacido

¡Esta es una experiencia única en la vida! Incluso Channing Tatum admitió haber salido llorando de la sala de partos cuatro veces por separado cuando su esposa estaba de parto. No te avergüences, hermano. Choca esos cinco. Lindo bebé.

Pero es Definitivamente Raro Si Lloran Durante una Pelea

Lo siento, chicos, pero llorar durante una discusión es algo nuestro. Tal vez sea horrible y patriarcal de mi parte decirlo, pero es verdad. Depende de ti mantener la calma. Hecho científico! Las mujeres tienen conductos lagrimales menos profundos.

No Socialices Tu Cara Llorona

Érase una vez un ratón bebé muy tonto llamado Justin Bieber. Después de que su ex novia, Selena Gómez, publicara fotos de su nuevo novio en Instagram, Bieber publicó un video de sí mismo sollozando. Ahora, obviamente no deberías hacer lo que Justin Bieber hace, pero por si acaso: Los gestos nunca se deben usar como un alarde velado. Lloras por el amor de dios, no para obtener comentarios de simpatía de mamás cachondas de Internet. En una nota relacionada:

Sabemos Que Cuando estás Explotando Tus Lágrimas para tener Sexo

Tal vez hayas notado que el género femenino tiende a responder positivamente a los hombres emotivos. Esto es verdad. Así que, te imaginas, si actúas muy, muy sensible, una dama agradable (léase: sexy) podría interpretar tus maullidos como un signo de inteligencia emocional, y luego te invitará a cocinar a fuego lento en su olla. Esta estafa de Zach Braffan es lo que llamamos emosoginia. Y si sigues así, te prometo que te daremos una verdadera razón para llorar.

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