So hart brüllen

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Wir haben ein paar tausend Jahre gebraucht, aber herzlichen Glückwunsch, Männer, wir haben endlich die Kleenex-Decke durchbrochen: Wir können cry…in öffentlichkeit!…und es ist okay. Heck, es ist mehr als okay. Richtig eingesetzt können Tränen sogar zu Sex führen. Mit einer echten Frau! Aber bevor Amerika in einem Ozean männlichen Blubberns ertrinkt, sagt Lauren Bans von GQ, müssen wir ein paar Grundregeln festlegen

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Nun, Sieh mal, du bist einer der neuen männlichen, aber sensiblen Männer. Sie erklimmen den Kilimandscharo und waschen sich anschließend mit einer nach Cupcake duftenden, besonders feuchtigkeitsspendenden Zwei-in-Eins-Körperwäsche und einem Peeling ab. Sie schießen einem Mamas Hirsch in die Stirn und machen sich dann auf den Weg, um die Wiederveröffentlichung von Godards Breathless zu sehen. Oh, und gelegentlich weinst du. Das ist total okay! Männliches Weinen ist nicht neu…es passiert schon so lange, wie Männer Augäpfel hatten. Aber es geschah fast immer hinter mindestens drei verschlossenen Türen. Dann, als Kurt Cobains 90er-Jahre-Jammern in Cameron Crowe-Filmen über weiße Jungen mit all den Gefühlen auftauchte, begannen sich die Dinge zu verschieben. Schneiden Sie zu den diesjährigen Oscars, welche, zum ersten Mal in der Geschichte menschlicher Versammlungen, zeigte mehr weinende Typen als weinende Damen. Einen Monat später gab es das Video von Georgia State Basketball-Trainer Ron Hunter Schmelzen in Schluchzen darüber, wie sehr er liebt seinen (ziemlich peinlich aussehenden) Sohn während ihrer NCAA-Turnier in diesem Frühjahr laufen. Aber nur weil es jetzt für den bestraften Sex akzeptabel ist, eine gute Wasserwerksshow zu veranstalten, bedeutet das nicht, dass alles geht. Wie immer gibt es Regeln, wie man sich in der Öffentlichkeit entblößt.

Es ist okay zu weinen, wenn du extreme Schmerzen hast

Wie zum Beispiel, wenn ein Klavier aus einem Fenster im fünften Stock auf deinen Fuß fallen würde. Oder wenn Rob Gronkowski dich in die Nüsse getreten hat. Geschichte: Vor ein paar Jahrzehnten lag mein Vater mit Nierensteinen im Bett, und ich sah ihn zum ersten Mal weinen. Zugegeben, mein Vater ist Mrs. Doubtfire viel näher als Don Draper…seine Hobbys sind Kuscheln und Binge-Watching Antiquitäten Roadshow. Aber als ich ihn weinen sah, dachte ich nicht, Gott, Papa, hör auf, so ein Baby zu sein. Ich dachte, Wow, er ist ein verdammt starker Kerl. Und außerdem: Es ist verdammt verrückt, dass der menschliche Körper Steine pinkeln kann!

Dieser Regel sind jedoch Grenzen gesetzt. Ein paar Jahre nach dem Nierenstein wurde mein Vater von einer Biene gestochen und begann wie eine neugeborene Ziege zu blöken. Und in diesem Moment dachte ich, Gott, Dad, hör auf, so ein Baby zu sein. Tatsächlich habe ich es laut gesagt. Wenn du vor Schmerzen weinen willst, muss es nicht niedriger als eine 8 auf dieser Emoticon-Schmerzskala sein, die sie in jeder Arztpraxis haben.

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Sie können weinen, wenn jemand buchstäblich auf Sie schießt

Ich war an keiner Front. Ich gehe kaum nach draußen. Ich bin Schriftsteller, also lebe ich wie ein Kanalgoblin. Aber wenn du in einer Situation bist, in der viele gruselige Typen auf dich schießen, dich bombardieren oder auf andere Weise versuchen, dich zu ermorden, hast du Carte blanche, um nach Belieben zu weinen. Krieg ist emotional. Und das ist gut so. Wenn nicht, wäre es nur ein Live-Action-Shoot-em-up für Soziopathen.

…Aber nicht, wenn jemand falsch auf dich schießt

Hör zu, ich verstehe es. Sie haben fast fünf Stunden Tageslicht in dieses Call of Duty-Spiel investiert, und es bläst wirklich (buchstäblich – im übertragenen Sinne), wenn Sie von einer fachmännisch geworfenen Handgranate getötet werden. Aber du darfst nicht weinen. Nicht einmal, wenn der andere Spieler Teebeutel Ihre Leiche. (Hinweis: Anscheinend ist dies eine Sache, Jungs tun!)

Unter keinen Umständen sollten Sie jemals weinen…

  • Dein Spiegelbild
  • Der Kisten- und Fasskatalog
  • Pizza-Lieferfehler
  • Penn & Tellers Zaubererkriege
  • Eine beste & Schlechteste
  • Strandkörper Ausgabe des Star Magazine

Im Baseball wird geweint

Wenn…und nur wenn…du bist tatsächlich einer der Athleten, die im Spiel spielen. Und selbst dann nur, wenn Sie gewinnen. Das sollten Freudentränen sein. So sehr es nervt, etwas wirklich Wichtiges für Sie zu verlieren, und so sehr sich ein guter Schrei im Moment kathartisch anfühlt, Sie werden die visuellen Beweise bereuen, die im Internet für die Ewigkeit aufbewahrt werden. (Holen Sie sich eine Ladung LeBron, unten.) Und wenn Sie nur ein Fan sind, ist die Regel hier viel einfacher: niemals. Sie können nie über Sport weinen. Ihre einzige sportliche Leistung war, dem Nacho-Jungen mit einem 5-Dollar-Schein zu winken.

Aber wenn Sie bei Toy Story 3 keine nebligen Augen bekommen, sind Sie ein Monster

Kunst zu schätzen heißt, Kunst Ihre Seele emotional belästigen zu lassen. Es ist in Ordnung, Kochsalzlösung aus deinen Gucklöchern zu erbrechen, wenn E.T. schrumpft zu einer staubigen Rosine und stirbt vor PURER TRAURIGKEIT. Ich habe auch gehört, dass, wenn Sie ein weißer Mann sind, Alter 25 zu 38, Sie werden während der Kindheit weinen. Dies ist keine Wahl, es ist eine Körperfunktion…wie Menstruation der Augen. Es ist in Ordnung, am Ende eines schönen Romans zu weinen. Es ist okay, wenn auch vielleicht ein bisschen komisch, vor einem Jackson Pollock Gemälde zu weinen. Aber es gibt Grenzen dessen, was als Kunst gilt. Ja, sowohl Ballett als auch Strippen sind reine Ausdrücke der menschlichen Form in Bewegung, aber nur eine ist Kunst. Sie können während des Schwanensees eine Träne vergießen, nicht am Biberloch.

Weine niemals bei der Arbeitausnahmen für Schauspieler gemacht.

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Es ist fast seltsam, wenn Sie nicht schluchzen, wenn Sie Ihr Neugeborenes zum ersten Mal halten

Dies ist eine einmalige Erfahrung! Sogar Channing Tatum gab zu, vier Mal unter Tränen aus dem Kreißsaal gerannt zu sein, als seine Frau Wehen hatte. Keine Schande, Bruder. High Five. Cooles Baby.

Aber es ist definitiv komisch, wenn du während eines Kampfes schluchzt

Sorry, Leute, aber weinen während eines Streits ist irgendwie unser Ding. Vielleicht ist das schrecklich und patriarchalisch von mir zu sagen, aber es ist wahr. Es liegt an Ihnen, es zusammenzuhalten. Wissenschaftliche Tatsache! Frauen haben flachere Tränenkanäle.

Sozialisieren Sie Ihr Schreigesicht nicht

Es war einmal eine sehr dumme Babymaus namens Justin Bieber. Nach seiner Ex-Freundin, Selena Gomez, hat Bilder von ihrem neuen FREUND auf Instagram gepostet, Bieber hat ein Video von sich selbst gepostet, wie er schluchzt. Nun, natürlich sollten Sie nicht wie Justin Bieber tun, aber nur für den Fall: Emoting sollte niemals als verschleierte Prahlerei verwendet werden. Du weinst um des Weinens willen, nicht um Sympathie-Kommentare von geilen Internet-Müttern zu bekommen. Zu einem verwandten Hinweis:

Wir wissen, wenn Sie Ihre Tränen für Sex ausnutzen

Vielleicht haben Sie bemerkt, dass das weibliche Geschlecht dazu neigt, positiv auf emotionale Männer zu reagieren. Das stimmt. Also, du denkst, wenn du wirklich, wirklich sensibel handelst, könnte eine nette (sprich: heiße) Dame dein Miauen als Zeichen emotionaler Intelligenz interpretieren, und dann wird sie dich einladen, in ihrem Crock-Pot langsam zu kochen. Diese Zach Braffan con ist das, was wir emosogyny nennen. Und wenn du so weitermachst, verspreche ich dir, dass wir dir einen echten Grund zum Weinen geben.

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