det indbyrdes afhængige liv

en af mine fascinationer med codependence er dens alsidighed. Du kan manifestere dine codependent dele på arbejde, hvile eller spille; sort slips eller afslappet, codependence accepteres i flere steder end MasterCard.
dens alsidighed kommer fra det faktum, at mens den er allestedsnærværende, er den samtidig helt unik for den person, der manifesterer den. Der er ingen fast måde at “søge opfyldelse uden for dig selv”, ingen manuel eller standard sæt: hver codependent begivenhed er en kreativ individuel handling. Man kan gøre det ved at hjælpe en anden i håb om at blive ønsket, mens en anden kan gøre det ved at mobbe nogen i håb om, at deres selvværd får et tiltrængt løft. På denne måde bliver forhold, som Pietro Abela antyder, en investering: hvis jeg gør dette, får jeg det. For at være mere specifik, hvis jeg holder af dig, er mit håb, at du vil passe på mig, eller i det andet scenarie, hvis jeg skræmmer eller nedværdiger dig, vil du (forhåbentlig) give mig det, jeg vil have. Selv disse scenarier er underlagt mange og subtile variationer.
mens codependence er alsidig, er det i langt de fleste gange ubevidst. Du læser måske endda dette nu og tænker, at disse eksempler ikke gælder for dig, og sandsynligvis gør de det ikke. Men uden at analysere livet i mikroskopiske detaljer, var der når som helst i dag, du ikke var tro mod dig selv? Var der når som helst du gjorde noget, som du hellere ikke ville have gjort, men gjorde det med håb om, at det ville have en iboende fordel for dig? Og jeg taler ikke om at køre børnene til hockeypraksis i håb om at blive den næste Gretsky mor. Jeg taler om” ja, jeg vil køre over byen hver dag, mens du er på ferie og gå din hund ” gange, hvor du ender med at føle dig træt og drænet, fordi output langt oversteg enhver ønsket gevinst (bevidst eller ej) ved at være hjælpsom eller dejlig. Hvad med den tid, du gjorde en andens arbejde for dem, fordi” nogen måtte gøre det ” og endte med at føle sig vrede, eller når du gik til forfremmelsen, ønskede du virkelig ikke bare for status. Eller det tidspunkt, hvor du holdt dine meninger for dig selv, så dine venner stadig vil kunne lide og acceptere dig. Der er utallige eksempler, men det virkelige spørgsmål er:
er der en anden måde at være på?
ja, der er: gensidig afhængighed.
gensidig afhængighed er det modsatte af codependence. Med codependence er der et energitab for mindst en af deltagerne. I indbyrdes afhængighed er der energiforøgelse (eller i det mindste neutralitet) for alle involverede personer. Hvor codependence handler om at se til en anden eller nogle ting som en kilde til validering, accept, eller sikkerhed; en indbyrdes afhængig person ser først inden i sig selv, men glæder sig over eksterne kilder (af det samme) som et sundt supplement til livet. Og, mens vores codependent dele se relationer som investeringer: hvis jeg gør dette, Jeg vil få det; vores indbyrdes afhængige dele investere i relationer. I indbyrdes afhængighed ved vi, at relationer er i LIVE og kræver næring, grænser og, først og fremmest, en sund dosis af selvrespekt.
jeg definerer indbyrdes afhængighed som at forblive tro mod et selv, mens jeg lever harmonisk i samfundet; at have grænser, der er faste, men alligevel fleksible; og at vide, hvornår og hvordan man giver hjælp, men også at vide, hvornår man skal sige nej. Det handler også om de lejlighedsvise ofre, hvor du gør over udvide dig til en anden (dvs.at tage sig af en syg ven), men gør det med bevidsthed og medfølelse (ikke martyrium) med viden om, hvornår du skal trække dig tilbage, før det negativt påvirker din egen sundhed, familie eller økonomiske tilstand. gensidig afhængighed er en kreativ og bevidst reaktion på livet, der giver energi og opfylder. Codependence er en ubevidst (men alligevel kreativ) reaktion, der i sidste ende dræner og frustrerer. Så, mens vi alle kan manifestere codependent adfærd på et eller andet tidspunkt, det, jeg vil spørge i dag, er, hvordan var du indbyrdes afhængig?

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.