Bawl Så Hardt

dette bildet kan inneholde Ansikt, Menneske, Person, Hode og Mann

det har tatt oss noen tusen år, men gratulerer, menn, vi har endelig brutt Gjennom Kleenex tak: Vi Kan cry…in offentlig!…og det er greit. Heck, det er mer enn greit. Riktig utplassert, tårer kan til og med føre til sex. Med en faktisk kvinne! Men Før Amerika drukner i et hav av mannlig blubbering, sier Gqs Lauren-Forbud, må vi legge ned noen grunnregler

Vis mer

Vel, Se på deg, du er en av dem nye rase mannlige, men følsomme menn. Du skalere Kilimanjaro, deretter vaske deg av etterpå med Cupcake-Duftende Ekstra Fuktighetsgivende To-i-Ett Kroppsvask Og Exfoliator. Du skyter en momma hjort i pannen, så hodet ut for å fange gjenutgivelsen Av Godards Pustløse. Noen ganger gråter du. Dette er helt greit! Mannlig gråt er ikke nytt…det har skjedd så lenge menn har hatt øyeepler. Men det ble nesten alltid gjort bak minst tre lukkede dører. Da, Som Kurt Cobains 90-talls wails mushroomed i Cameron Crowe-filmer om hvite gutter med alle følelsene, begynte ting å skifte. Klipp til Årets Oscars, som for første gang i historien om menneskelige sammenkomster inneholdt flere gråtende dudes enn gråtende damer. En måned senere var det videoen Av Georgia State basketball coach Ron Hunter som smeltet inn i sobs over hvor mye han elsker sin (ganske flau utseende) sønn under SIN NCAA-turnering i vår. Men bare fordi det er nå akseptabelt for be-penised kjønn å sette på en god vannverk show, det betyr ikke at noe går. Som alltid, det er regler om å utsette deg selv i offentligheten.

Det Er Greit Å Gråte Hvis Du Har Ekstrem Smerte

Som om et piano ble droppet fra et femte etasjers vindu på foten din. Eller Hvis Rob Gronkowski sparket deg i nøtter. Historie: For noen tiår siden ble min far lagt ut i seng med nyrestein, og jeg så ham gråte for første gang. Admittedly, min far er mye nærmere På farskalaen Til Mrs. Doubtfire enn Don Draper…hans hobbyer er kosing Og binge-watching Antikviteter Roadshow. Men da jeg så ham gråte, tenkte Jeg ikke, Gud, Pappa, slutte å være en slik baby. Jeg trodde, Wow, han er et helvete av en sterk fyr. Og også: det er jævla vanvittig at menneskekroppen kan tisse bergarter!

Når det er sagt, er det grenser for denne regelen. Et par år etter nyresteinen ble pappa stukket av en bi og begynte å bleke som en nyfødt geit. Og i det øyeblikket tenkte Jeg, Gud, Pappa, slutte å være en slik baby. Faktisk sa jeg det høyt. Hvis du skal gråte av smerte, må det ikke være lavere enn en 8 på den uttrykksikon smerteskalaen de har på hvert legekontor.

Dette bildet kan inneholde Ord

du Kan Gråte Hvis noen skyter bokstavelig talt på deg

jeg har ikke vært på noen battlefronts. Jeg går nesten ikke ut. Jeg er forfatter, så jeg lever som en kloakkgoblin. Men hvis du er i en situasjon der mange skummelt dudes skyter på deg, bomber deg, eller på annen måte prøver å drepe deg, har du carte blanche å gråte etter ønske. Krig er emosjonelt. Og det er bra. Hvis det ikke var det, ville det bare være en live-action shoot – ‘ em-up for sosiopater.

…Men Ikke Hvis Noen Er Falske Skyting På Deg

Hør, jeg får det. Du har investert nesten fem dagslystimer i Dette Call of Duty-spillet, og det blåser virkelig (bokstavelig talt-skråstrek-figurativt) når du blir drept av en fagmessig kastet håndgranat. Men du kan ikke gråte. Ikke engang når den andre spilleren teposer liket ditt. (Merk: Tilsynelatende er dette en ting gutta gjør!)

Under Ingen Omstendigheter Bør Du Noen Gang Gråte over…

  • din refleksjon i speilet
  • Kassen og Fatkatalogen
  • pizza-levering mislykkes
  • Penn& Teller ‘ S Wizard Wars
  • A Best& Verste
  • Beach Bodies utgave Av Star magazine

det er gråt i baseball

hvis…og bare hvis…du er faktisk en av utøverne som spiller i spillet. Og selv da, bare hvis du vinner. Disse bør være tårer av glede. Mye som det suger å miste noe veldig viktig for deg, og mye som en god gråte kan føle rensende i øyeblikket, du vil angre visuelle bevis som blir bevart for evigheten på Internett. (Få en last Av LeBron, under.) Og hvis du bare er en fan, er regelen her mye enklere: aldri. Du kan aldri gråte over sport. Din eneste prestasjon av atletiskhet vinket over nacho-gutten med en $ 5 regning.

Men Hvis Du Ikke Får Misty-Eyed På Toy Story 3, Du Er Et Monster

å sette pris på kunst er å la kunst følelsesmessig molest din sjel. Det er greit å kaste opp saltvann fra peepholes når E. T. shrivels inn i en støvete rosin og dør AV REN TRISTHET. Jeg har også hørt at hvis du er en hvit mann, alder 25 til 38, vil du gråte Under Guttetiden. Dette er ikke et valg, det er en kroppsfunksjon…som menstruasjon av øynene. Det er greit å gråte på slutten av en vakker roman. Det er greit, om kanskje litt rart, å gråte foran Et Jackson Pollock-maleri. Men det er grenser for hva som teller som kunst. Ja, både ballett og stripping er rene uttrykk for den menneskelige form i bevegelse, men bare en er kunst. Du kan felle en tåre under Svanesjøen, ikke Ved Beverhullet.

Aldri, Aldri Gråte På Jobbunntak laget for skuespillere.

Bildet kan inneholde: Hode, Menneske, Person, Ansikt, Klær, Klær, Og Sizzla

Det Er Nesten Rart Hvis Du Ikke Hulke Første Gang Du Holder Din Nyfødte Baby

Dette er en once-in-a-lifetime opplevelse! Selv Channing Tatum innrømmet å kjøre tearfully ut av fødestuen fire separate ganger da hans kone var i arbeid. Ingen skam, bro. High five. Kul baby.

Men Det Er Definitivt Rart Hvis Du Suger Under En Kamp

Beklager, folkens, men gråt under et argument er litt av vår ting. Kanskje det er fryktelig og patriarkalsk av meg å si, men det er sant. Det er opp til deg å holde det sammen. Vitenskapelig faktum! Kvinner har grunne tårkanaler.

Ikke Sosialiser Ditt Gråte Ansikt

En gang bodde det En veldig dum babymus Som heter Justin Bieber. Etter sin eks-kjæreste, Selena Gomez, lagt ut bilder av sin nye BF På Instagram, Bieber lagt ut en video av seg selv hulkende. Nå, åpenbart du bør ikke gjøre Som Justin Bieber gjør, men bare i tilfelle: Emoting bør aldri brukes som en tilslørt skryt. Du gråter for gråt skyld, for ikke å få sympati kommentarer fra kåte Internett moms. På et relatert notat:

Vi Vet Når Du Utnytter Tårene dine for Sex

Kanskje du har lagt merke Til at det kvinnelige kjønn har en tendens til å reagere positivt på følelsesmessige menn. Dette er sant. Så, hvis du handler veldig, veldig følsom, kan en fin (les: varm) dame tolke din mewling som et tegn på emosjonell intelligens, og da vil hun invitere deg til å sakte lage mat i Crock-Potten. Dette Zach Braffan con er det vi kaller emosogyny. Og hvis du fortsetter, lover jeg at vi skal gi deg en reell grunn til å gråte.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.